Saat Menulis Ini...

Saat menulis ini, cewe ndeso sedang asik makan kacang dan makan pisang.
Well, Aku bukanlah seperti yang kalian kira. Kini aku bukanlah primata berbulu yang suka garuk-garuk badan. (kini? Ooh, jadi dulunya??)
Saat menulis ini, cewe ndeso sedang menahan sakit di hidung, hasil facial hari minggu kemaren.
Saat menulis ini, cewe ndeso belum mandi, belum sarapan, rambut acak adul, mata masih belekan, idung masih bergelantungan upil dan pipi masih ada bekas iler semalem.
Tapi pesona kecantikan si cewe ndeso selamanya tak akan pernah luntur. Oke, itu memang lebay tingkat tinggi. Ckckck,, memang dibutuhkan keahlian khusus untuk menjadi The Best Lebay of The Year sepertiku.
Saat menulis ini, cewek ndeso sedang merasa miss him so much. Cowo katro udah balik ke Jakarta duluan.
Saat menulis ini cewe ndeso feel bored, nothing doing at home. Kerjaan cewe ndeso kalo lagi liburan dirumah ya kayak gini. Nggak jauh-jauh dari ngemil, ngemil, ngemil, dan ngupil.
Anyway, liburan yang cuma 1 minggu ini lumayan mengasyikkan kok.

Hari pertama: Berendam air panas di Guci bareng keluarga. (baca: Cowo katro nebeng).

Papa: Ayo jogeeeed....

Cowo Katro: Ayo pak.. siiip...

Hari kedua: Ngegencetin komedo di Natasha.
Yeah, kini kubebas komedo. Tapi beneran, ini sakit gilaaaaa!!!
Kata mbak-mbak nya waktu mau ngegencetin komedoku:

“Wah, komedonya udah item-item, trus kering lagi. Mbaknya harus nahan sakit ya nanti kalo lagi dikeluarin komedonya!”
Oke, sakit ya? Hahaha… (*Tertawa dalam derita dan pasrah menerima nasib).

Hari ketiga: Maen tennis bareng keluarga. (baca: Cowo katro numpang minta diajarin).
Well, sebagai anak baru di bidang pertenisan, menurutku cowo katro udah lumayan jago juga maen tenisnya. Walaupun megang raketnya masih kayak ibu-ibu megang ulekan, badan masih kaku kayak robot gedek kesamber geledek, trus ditambah lagi variasi pukulannya yang cuma ada dua: bola nyangkut di net atau bola terbang melayang jauh di angkasa. Wohoooo...
Tapi cewe ndeso acungkan tiga jempol kaki untuk perjuangan cowo katro tercinta. Yaah, memang itulah salah satu persyaratan untuk meminang cewe ndeso yang cantik jelita: Bisa menelan bola tenis mentah-mentah di hadapan calon mertua. Upz...

Hari keempat: Cewe ndeso mulai merasa kesepian, ditinggalkan cowo katro yang udah lebih dulu balik ke jakarta. Cewe ndeso seharian ngeliatin poto cowo katro untuk mengobati rasa kangennya. (Bukan, bukan ngeliatin poto kuda nil yang lagi mandi di kubangan lumpur!!)

The Beauty and The Kuda Nil

Hari kelima: Cewe ndeso maen ke tempat mbah kakung dan mbah putri.
Disinilah cewe ndeso mulai merasa: “Mama.. ternyata selama ini cewe ndeso belum menjadi ndeso-ers sejati”.
Ehem, aku ngaku kalo critaku yang suka maen sama kebo di sawah itu hanya ke-lebayanku belaka. Aku juga ngaku kalo selama ini aku amat sangat jarang sekali maen di sawah.
Nyatanya: Cewe ndeso adalah anak rumahan yang selalu banjir kasih sayang mama-papa!!
Yeaah, sekarang kalian boleh menyebutku sebagai pembohong cap ikan tongkol.
Jadi waktu mau ke rumah mbah, sekalinya ngelewatin jalan-setapak-becek-amit-amit yang diapit kebun tebu, aku berkali-kali ngejerit.
“Momi.. kakiku kotoooor...!!!”
“Papa...jalannya jangan cepet-cepet, licin bangeeet...!!!”
”Iiiih.. jijik...!!

ini kakiku, mana kakimu?

Well, nyampe di rumah mbah kaki indah cewe ndeso berubah menjadi kaki monster lumpur.
Perfect!!

hoaaahm.. mandi dulu aaaah... see u at next news...

Bus UK

Aku pulang kampung. Lagi? Oooh yeaaah,
Nggak terlalu respect banget sih kepulanganku kali ini. Soalnya baru dua minggu yang lalu aku udah jadi ndeso mlongo di kampung.
Yah, ngga penting lah aku nyeritain segala tetek bengek persiapan kepulanganku. Udah sering bolak-balik juga aku ke kampung.
Yang akan ku share di perjalananku muliaku menuju kampung halamanku ini adalah BIS nya. Yup, bis. Alias kendaraan mirip roti tawar berjalan.
Dan postingan ku kali ini pun dimulai saat si mas-mas-berkumis-lele penjaga loket tikes bis bilang:
“Wah, maaf mba. Yang AC udah penuh. Adanya yang ekonomi. Gimana mba?”
Dunia berguncang. Jantungku berdetak kencang, Ap ap apppaaa?? Ekonomi? Duuuuuh…
Yeah, bukannya aku sok berlagak nggak pernah mau naek bis ekonomi. Tapi pengalamanku yang sangat tidak menyenangkan dengan bis ekonomi sebelumnyalah yang bikin aku butuh 10 menit untuk memastikan jadi tidaknya aku berangkat.
Oke ndo, kamu punya beberapa pilihan.
Pilihan pertama: sumpek-sumpekkan di bis ekonomi.
Pilihan kedua: pulang nanti malam tapi bakal tua di jalan gara-gara macet (long holiday, bo!).
Atau pilihan ketiga: tarik kumis lele nya si mas-mas penjual tiket sambil nodongin gunting rumput ke wajahnya, trus tereak; “Cepat segera kosongkan satu kursi di bis AC untukku atau kumis lele mu bakal kujadikan kumis kuda nil!!”
Aku, adalah cewek ndeso yang baik dan slalu pasrah pada keadaan. Dengan amat sangat terpaksa aku pilih….
NAEK BIS EKONOMI. Yihaaa…
Pas aku mau nyodorin duit buat mbayar tiket, Si kumis lele ngomong lagi:
“Duduknya di paling belakang ya mba!”
Perfect. Rasanya aku jadi pengen nyari gunting rumput saat itu juga.
Dengan langkah gontai-kegedean-pantat aku berjalan menuju bis.
Pertama kali masuk bis ekonomi itu, sebuah unusual view menyambutku. ADA MOTOR DI DALEM BIS.
Wagagaga, sebenarnya kendaraan apa yang akan kunaiki kali ini?
Satu jam pertama di dalam bis masih bisa kunikmati. Aku ndengerin MP3 sambil mbaca blog-blog orang pake Sony Ericsson jadulku.
Satu jam kedua, mulai tak terasa nyaman. Bisnya tiba-tiba menaikkan penumpang sembarangan di tengah jalan, walhasil banyak penumpang yang ngga kebagian tempat duduk dan TERPAKSA berdiri.
What? Berdiri? Beneran mau berdiri sampe Tegal? Mataku berkaca-kaca melihat penumpang yang berdiri. Aku bisa merasakan penderitaan mereka. Hikz.. Oooowhhh…
Satu jam ketiga aku jadi tambah pengen nangis ngeliat penderitaan mereka ketika tiba-tiba bis ngga bisa gerak karena macet. Macetnya parah gila, bisnya bener-bener ga jalan sekitar 30 menit. Bis jadi kayak microwave, dan aku kayak macaroni. You could guess my feel at that time? Pengen ngejejelin supir bisnya pake sepatu!!!
Tampangku saat itu udah susah dideskripsikan dengan kata-kata; hitam, pucat, banjir keringat, dan urat muka yang terkekuk-tekuk sedemikian rupa; intinya: AKU KAYAK KUDA NIL MAKAN GAJAH.
Bapak-bapak yang duduk disebelahku mungkin merasa kasihan (atau takut?) ngeliat tampangku kayak gitu. Beliau nyodorin Koran yang dari tadi dia pegang.
“Nih dek, buat kipasan”.
Aku terharu. Ternyata di bis yang busuk ini masih ada orang berhati malaikat.
Jadilah Koran itu sebagai alat “pembuat angin”, yah lumayanlah untuk mengurangi perasaan bagai macaroni panggang tadi. Kukibaskan Koran berusaha menciptakan angin. Aku punya kebiasaan yang kubawa sejak aku mulai bisa membaca adalah, mataku pasti otomatis membaca semua tulisan yang kulihat. Sepintas aku melihat tulisan di Koran yang aku pegang, saraf otakku pun langsung otomatis membaca. Jantungku nge-rap.
Dan mataku langsung pengen loncat keluar.
“Ingin P*N*S Anda Lebih Panjang?”
Selanjutnya mataku otomatis menangkap gambar-gambar cewek-pelit-beli-bahan-bikin-baju. Sepersekian detik berikutnya aku sadar, Koran yang kupegang ini adalah KORAN CABUL, *you know, sejenis Koran Red Lamp gitu deh.
Aaaaarrggghh, tidaaaak…
Lengkap sudah deritaku.
1. Terperangkap dalam bis bau (mix antara bau keringet, asap rokok, bau muntahan anak kecil, dan bau pesing di pojok belakang. *heran) dan panas.
2. Isi perutku kayak diaduk-aduk tornado (sepanjang jalan jadi ngga bisa makan apapun), wajahku jadi belepotan asap knalpot, dan bajuku lepek keringet.
3. Duduk di sebelah bapak-bapak bertampang malaikat tapi berhati cabul. Oh yeah, ini yang paling aku takutkan.
Aku gulung-gulung Koran itu supaya gambar dan tulisannya ngga bisa kebaca lagi. Sumpah, megang Koran ini berasa megang eek kerbau. Risih. Aku jadi ngerasa serem sama bapak-bapak disebelahku ini.
Tapi 1 jam berikutnya aku baru tau kalo ternyata bapak-bapak ngga sejahat yang aku kira. Dia yang teriak paling keras, pas ngeliat ada ibu nggendong bayi yang ikut berdiri.
“Hei mas, kasih tempat buat ibu ini! Dia mbawa bayi. Cepetan! Ngga kasihan apa sama ibu ini?”
Demi melihat adegan ksatria bapak itu, ketakutanku sama bapak itu pun mulai berkurang. Well, sesungguhnya setiap orang punya good side-nya kok.
Oh ya, aku selalu berusaha mengambil hikmah di setiap kejadian yang aku alami, sepahit apa pun kejadian itu. Hikmahnya adalah, ternyata memang benar: Doa orang yang sedang dalam perjalanan, Insya Allah didengar.
Aku berdoa semoga matahari jangan bersinar terik, dan Allah memberiku mendung pada setengah perjalananku.
Aku berdoa semoga diberi kelancaran perjalanan waktu lagi parah macetnya, dan Allah memberi kelancaran dari macet sehabis aku berdoa.
Aku berdoa semoga diberi hujan ketika cuaca dalam bis mulai panas, dan Allah memberi hujan.
Kesimpulannya, jika kamu sulit jodoh, mintalah jodoh ketika sedang di atas kendaraan. Hulaaaa…
Singkat cerita, aku nyampe terminal tegal jam 4 sore. Perjalanan 8 jam udah berasa kayak 8 tahun.
Aku minta dijemput adekku di terminal Tegal. Pas udah di mobil, adekku nanya: “Kok mukanya jadi item banget kayak gitu mbak?”
Aku jawab, “Huh, tadi mbak naek bis ekonomi”.
Sesaat adekku melongo trus tiba-tiba ngakak. Wahahaha…
SIAL.

Mas, eh Mbak, eh mas ya? Tapi kok enaknya panggil Mbak ya?

Nggak usah bingung ngebaca judulnya. Jujur, ampe sekarang pup-ku pun masih nggak lancar. Lho?

Jadi critanya aku habis dari Bintaro Plaza bareng sama Eni. Setelah puas bikin onar di Bintaro plaza dengan keluar-masuk di hampir semua toko tanpa ada niatan beli barang satu pun, kitapun pulang. Critanya emang kita Cuma window shopping (baca: belanja jendela) aja kok!

Secara, kita ini anak orang yang amat sangat tajir otomatis kendaraan yang nganterin kita pun spesial.

Ehem, maap yah, gak lepel deh aku naek bis. Udah panas, bau keringet, jalannya ndut-ndutan lagi, huaaah mana sudi aku naek yang begituan.

Aku mah naeknya…ANGKOT.

Iya, kalian lagi nggak salah baca. A+N+G+K+O+T = ANGKOT. Kendaraan eksotis penuh pesona, penuh gaya dan sejuta memoria. Ayo, budayakan naek angkot!!

Hahaha… Oke, yang merasa tadi itu jayus silahkan pup dulu.

Nah, di angkot inilah crita postingan ini dimulai. Awalnya angkot ga terlalu penuh penumpang, Cuma ada aku, Eni, dan dua bapak-bapak dengan muka preman hati bajingan, oh bukan maksudku muka preman hati jahanam, eh oh salah lagi deng, maksud aku tuh muka preman hati dermawan. Hahaha… pyuuh..

*ditulis sambil ngusap keringet dingin yang netes segede-gede jambu bangkok.

Eni duduk di deretan paling kanan di deket jendela, dan aku di sebelahnya. Aku dan Eni cuek, sibuk ngitung-ngitung utang piutang kami.

“Tadi steffy pinjem uangku 20 ribu buat beli kaos ya. Tapi tadi waktu makan di KFC pake duit steffy kan?”, aku ngangguk terkantuk-kantuk.

“Yap,jadi uangku yang di Steffy tinggal 13.000”. Aku ngangguk lagi. Tanpa banyak cincong pocong bencong, aku langsung ngasih selembaran duit 10 ribuan dan tiga lembar duit seribuan.

Aku dan Eni pun kembali asik mengobrol. Angkot tiba-tiba berhenti untuk menaikkan penumpang lagi. Aku dan Eni tetep cuek. Naeklah penumpang baru. Aku masih cuek. Tapi tiba-tiba terdengar suara syahdu, mendesah penuh manja, tapi anehnya BERVIBRA. Aku spontan nengok ke sumber suara yang ternyata berasal dari penumpang yang baru naek tadi.

What??

Mukaku seperti ditampar Hulk, rambutku berasa dijambak mike tyson, bola mataku serasa dicolok tongkat sihir Harry Potter, dan jantungku tiba-tiba banting setir ke kanan.

Oh la la bey bey dudidam dudidam…

ADA TIGA MAS-MAS-CANTIK-BERDANDAN-SUPERDUPER-HEBOH SATU MOBIL ANGKOT DENGANKU.

Dunia berguncang.

Aku terpana. Baru kali ini aku bertatapan langsung dengan makhluk yang ehem ehem, “unik” ini. Biasanya cuma ngeliat di tipi-tipi, atau ngeliat dari kejauhan. Nah ini, sekalinya ketemu ngga tanggung-tanggung, langsung tiga biji sekaligus dan duduk persis di sampingku.

Karena penasaran (baca: terpesona), aku jadi refleks ngeliatin mereka bertiga dari atas sampai bawah.

Mas gemulai 1 : Mukanya ngga terlalu kelihatan jelas soalnya posisi duduknya persis di sebelahku, tapi yang pasti dia pake make up super-menor-tante-girang.

Rambutnya pendek dengan poni betle, juga pake anting-anting superpanjang (panjang anting-anting diperkirakan lebih panjang dari rambutnya). Bajunya simpel, Cuma pake kaos sama celana jins cutbray.

Mas gemulai 2: Duduknya persis di hadapan Eni. Kata Eni, mas-mas ini yang paling kelihatan “cantik” diantara yang lain. Make up-nya juga nggak kalah norak dengan yang laen. Pake kaos cewek warna pink dan celana ketat cewek.

Mas gemulai 3: Ini yang dandanannya paling heboh. Rambutnya ikal panjang dan di cat agak kemerahan. Cetakan wajah cowoknya masih tetep kelihatan walaupun udah ditimpa make up setebel 5 senti. Bajunya item ketat transparan dengan kemben yang kelihatan ampe udel bodongnya terlihat kemana-mana. Celananya, emm… aneh bin ajaib. Celana putih dengan banyak “ventilasi” yang berbentuk anyaman, dan “ventilasi” anyaman itu didalemnya lapisi lagi dengan stocking corak. Yang bikin aku ketawa guling-gulingan adalah… aduh bo, BULU KAKINYA LUPA BELUM DICUKUR YA?

Hahahaha…

Sadar kalo mereka agak risih aku liatin terus-terusan, aku langsung berinisiatif mengalihkan konsentrasiku dengan ngajak ngobrol Eni lagi. Tapi tetep aja aku ngga fokus.

Di bawah ini adalah gambar mas gemulai 2. Kumohon, jangan tertipu pada tubuh seksinya, kawan. (sorry, demi menghormati privasi, muka korban ngga aku tampilkan)

Inpormasi: Poto ini diambil oleh paparazi profesional, cewek ndeso nan rupawan

Apalagi mas gemulai 2 mulai nyanyi-nyanyi nggak jelas. Tiba-tiba dia meludah ke lantai angkot. Hiiiii…jijik. Dia ngeliatin aku terus, mungkin gara-gara aku sering ngeliatin penampilan dia dan teman-temannya. Waktu sepatuku nyenggol sandal dia, mas gemulai 2 langsung melotot ke arahku. Aku langsung pura-pura bego ngga tau apa-apa. Ampuuuun, jujur sebenernya aku udah pengen pipis di celana. Takut abis!

Tiba-tiba angkot ngerem mendadak. Semua penumpang kaget.

Aku dan Eni teriak, “Astaghfirullah”

Bapak-bapak bermuka preman berhati dermawan ngomong, “Aduh”

Dan mas gemulai 3 teriak, “Eh, K##T#L, K##T#L, iiih ati-ati dong bang kalo nyupir”

Asli! Disitu aku pengen ngakak, tapi aku tahan untuk menjaga perasaan mereka. Usahaku yang nahan ketawa jadi kayak kuda kemasukan leher jerapah.

Si mas gemulai 3 ngeliatin aku dengan pandangan ngga suka. Aku mengalihkan pandanganku ke luar mobil. Ketawaku pun secara ajaib berubah menjadi batuk.

Uhuk uhuk…

Si mas gemulai 1 ngomong ke mas gemulai 3:

“Eh, kita turun di tempat Leni aja yuk, bo!”

Jidatku berkerut. Leni? Siapa tuh? Atau apaan tuh? Sejenis nama salon ya? Atau nama tempat pencukur bulu kaki? (pertanyaan ini muncul demi melihat bulu-bulu kaki mas gemulai 3 yang aduhai. Hahaha…)

Dan… eng ing eng. Ternyata Leni adalah teman “sejenis” mereka yang lain. Belakangan diketahui kalau mereka ternyata janjian sama temen-temennya yang lain di pinggir jalan.

Mau ngapain mereka? Ternyata oh ternyata, mereka… PENGAMEN. Ckckck, pantesan tadi aku sempet ngedenger ada suara kecrekan dari dalem tas mas gemulai 2.

Setelah mereka bertiga turun dari angkot, aku puas banget ngakak.

Huahaha Wuakakak … Wupzz, maap yah MAS, eh MBAK...